Meninas, este não é um post pra vocês, me desculpem. É, na verdade pra aquele seu irmão que
canta
Creep no banho, pra aquele amigo que tem crise de tosse toda vez que pergunta as horas a alguma menina, ou, ainda, pra aquele desconhecido que sonha em conquistar uma de vocês, mas tem vergonha de se aproximar usando a camisa manchada de Toddynho.
Muitas meninas gostam de perdedores, mas não basta ser um, é preciso fazer uso eficiente das qualidades que só os nerds tem. Se você é um deles, leia com atenção as seguintes regras e depois aproveitem sua vida de conquistadores.
1. Você é um atleta? Um dançarino? Um brutamontes? Não. Então não tente agir como um deles, pode ser desastroso ou, no mínimo, ridículo.
2. Não é porque você dedicou toda a sua vida a estudar enquanto os outros se divertiam que deve se gabar disso. Não demonstre ser o inteligentão do pedaço, mesmo que o seja. Mostre-se humilde. Se a moça de quem você gosta perguntar algo sobre política, ciência, cultura ou afins, responda com um "eu acho que...". Não use expressões como "Isso é muito fácil", ou "eu te explico", a menos que queira bancar o
boçal.
3. Você é um cara frágil, certo? Pare de se envergonhar disso, ter asma não é o fim do mundo e usar óculos virou cool há muito tempo. Quando você estiver aspirando sua bombinha de oxigênio e alguma moça se aproximar perguntando se está tudo bem, gagueje um pouco ao responder que sim. Pouco, eu disse.
4. Eu sei que é difícil, mas não fale da sua mãe o tempo todo. tá bom que ela te prepara belos lanches e dobra suas cuecas de um jeito muito especial, mas saber disso não faz com que as meninas queiram chamá-la de sogra. O mesmo vale se você foi criado com vó.
5. Esqueça essa baboseira de flores, bombons e jantar à luz de velas. Preste atenção nas coisas que a sua musa inatingível realmente gosta e invista nelas, assim você foge do clichê e ela vai te achar o cara mais sensível do mundo.
6. Não tenha vergonha das suas camisas de bandas underground, elas são legais. Mas faça o favor de não dizer a uma menina coisas como "o guitarrista dessa banda é o melhor do mundo, o virtuosismo do primeiro álbum é fascinante, puéééén uééén uááááá", ou "na verdade essa camisa
é velha, hoje em dia curto mais um rock progressivo. Você conhece a fase experimentalista do Pink Floyd?". Você quer conquistar a menina, não fazê-la dormir, muito menos fugir.
7. Pense na sua infância, lembre-se de alguma competição que você perdeu e de como os garotos maus riram da sua cara por isso. Conte pra menina com ar triste. Dê preferência a competições esportivas e esqueça os campeonatos de arroto, que não comovem ninguém.
8. Demonstre interesse pelo que ela diz, afinal você não é como os outros, que olham pro decote da moça enquanto ela fala do quanto gosta de cachorrinhos.
9. Aceite, algumas meninas nasceram pros atletas, dançarinos e brutamontes. Essas nunca vão te querer, não insista.
10. O principal, não queira bancar o espertinho, man. Não é porque você conquistou a garota que tanto queria, que pode se meter a Don Juan, seduzindo moças aqui e acolá. Primeiro porque você não nasceu pra isso, depois porque meninas não são idiotas e, desse jeito, você vai acabar levando um belo chute.
Não me agradeçam, meninos, seu sucesso é minha satisfação.
As fotos que ilustram o post são do filme "O Professor Aloprado", de 1963.
