* 5 absurdos que ouvimos sobre nosso cabelo

Eu fico feliz por viver num tempo em que eu ande na rua e cruze com várias mulheres de cabelos curtos, coloridos, afro, cacheados, assimétricos, bagunçados e diversas outras formas que já foram consideradas inaceitáveis. 

Hoje, somos muito mais seguras pra assumir as nossas vontades (e, principalmente, nossos direitos) em todos os campos da vida, e claro que isso se reflete no cabelo. O mundo, sabe como é, demora a aprender como lidar com nosso empoderamento capilar e, de vez em quando, alguém ainda vem com uma dessas pérolas.

A melhor resposta pra qualquer comentário desses é sempre a segurança. Se elogiar é uma ótima maneira de deixar claro que você é consciente da sua imagem e das suas escolhas. Quem sabe a pessoa que falou não sai da conversa com uma pulguinha atrás da orelha, começando a entender a beleza de outra forma?

Cada mulher e cada cabelo tem sua história, suas inspirações, sua identidade. E não tem como não amar isso. Hoje, a gente tem uma variedade absurda de produtos pra cuidar de todos os cabelos, independente do tipo ou do estilo. Se o seu cabelo é cacheado, tem uma linha pra destacar os cachos. Se é liso, tem produtos que fortalecem e embelezam. Pro cabelo afro, tem uma linha de hidratação, que ajuda muito na definição do penteado. Fora casos especiais, em que a gente precisa tratar os danos da química; controlar a queda ou manter a cor da tintura por mais tempo. Além desses tipos e casos, tem produtos pra muitos outros nas linhas da Pantene. Pode procurar.

Desde o shampoo até o finalizador, a gente vai encontrar o que precisa na prateleira. O que a gente não encontra na prateleira, mas tem uma reserva guardadinha na cabeça esperando pra vir à tona é uma auto-estima incrível. ;)

* Esse post é um publieditorial. Um post de publicidade.

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As 10 etapas das compras de fim de ano - em gifs

Opa, dezembro chegou. Nesse mês, começa aquela tensãozinha sobre como e onde vão ser as comemorações e, claro, sobre o que vestir nelas. Quando eu era adolescente, antes de ganhar meu próprio dinheiro, comprava roupa tão pouco que passava meses sonhando com o que ia escolher no fim do ano. Era um dia inteiro numa loja, olhando e provando peça por peça. Imagina a tristeza.

Hoje, claro que a coisa não é mais assim, mas as compras de fim de ano ainda são bem diferentes do resto do ano. Tem todo um lance especial - pro bem e pro mal - envolvido. Olha só.

Você passa um tempo falando só sobre isso

E imaginando um cenário perfeito

Num mundo ideal.

Até chegar o dia e ver que não vai ser fácil

Não mesmo.

Você vai ter que ser estrategista pra encontrar bons achados

 

E pode até se dar bem,

 Comemorar à vontade.

Ou se conformar com qualquer coisa.

Ou, quem sabe, encontrar meios alternativos de passar por isso.

;)

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6 desculpas pra não responder o Whatsapp na hora

Tava todo mundo feliz, vivendo sua vida de boa, aí vem o Whatsapp e inventa essa historinha de avisar quando você ler a mensagem. Agora, se você visualiza e não responde logo, você fica de desatenciosa e, se a pessoa do outro lado for muito carente, então, pode render até briga.

Não quero ser trágica mas a decadência do Orkut começou quando eles inventaram de mostrar quem visitou seu perfil recentemente (te cuida, Whatsapp!). Por isso, não custa torcer pra que eles voltem atrás e a gente ganhe o direito de visualizar agora e responder depois. Enquanto isso não vem, tenho uns truques pra você que viu, não respondeu e foi entregue pelo "double check".

Diga que seu irmão pequeno abriu a mensagem
Ou seu filho. Hoje em dia, os bebês fazem coisas inacreditáveis, convenhamos que clicar numa conversa de Whatsapp não é a mais difícil.

Diga que o sinal abriu ou precisou descer
Na falta de um bebê pra culpar, invente que o sinal abriu na hora que você ia responder ou sua parada do ônibus chegou.

Finja que não fala a língua de quem enviou a mensagem
É só responder depois dizendo assim "Esse mensagem escrito de Google Translator. Eu pesquisei muitos para responder sua voce mensagem. Sozinho agora consegui."

Envie uma foto de hospital
Diga que você teve uma queda de pressão assim que leu a mensagem e, por isso, não pôde responder na hora. Mas agora já foi atendida, passa bem e pode se comunicar de boa.

Diga que prefere cartas
Uma forma até charmosa de não passar por relapsa com as mensagens do povo é dizer que viu mas não teve coragem de responder de uma maneira tão tecnológica e impessoal. Ainda essa semana, você vai deixar uma resposta escrita à mão no correio.

Simule roubo
Responda depois de algumas horas dizendo "perdeu, novinha. Esse chip vai pro lixo". Assim, você vai passar de culpada à vítima na hora.

Se nenhuma dessas der certo, talvez seja o caso de mudar pro Viber. :)

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5 motivos pra comemorar a volta de Modern Family

Na verdade verdadeira, Modern Family voltar já é motivo de sobra pra ficar feliz. A série já vai na 6ª temporada e continua engraçadíssima, cativante, instigante. Cada episódio tem os 20 minutos mais curtos que existem.

Eu amo demais tudo em Modern Family, sempre espero ansiosa pelas novas temporadas e acho que não conheço ninguém que viu e não gostou. Se você ainda não tá dando pulos de alegria com a volta desses lindos, te dou 5 razões.

*Se você não viu as temporadas anteriores, pode encontrar spoilers aqui. *

Cam e Mitchel casados
Aí você vai me dizer: "mas, Dani, eles já moravam juntos há anos, só casaram no papel. Nada mudou". Minha gente, não se esqueçam que Cam é o homem mais exagerado e sentimental  do mundo. Então imaginem depois de viver um casamento super comovente (que vou o fim da ) e uma lua de mel.

O novo cabelo de Claire
Depois de 5 anos com aquele mesmo rabo de cavalo baixinho, Claire deu ao cabelo um corte, uma textura, uma vida e tá mais bonita ainda.

O desleixo de Gloria
Sim, a mulher mais impecável da Colômbia, dos EUA e do universo aparece assim na 6ª temporada. Cabelo assanhado, roupas sambadas e outros detalhes que não vou contar pra não estragar a surpresa. A diferença é tão gritante que até eu fiquei com vontade de me arrumar quando vi. Vai que Todo mundo tem seu tantinho de Sofia Vergara escondido.

Haley blogueira
Quem viu a última temporada sabe que os looks de Haley bombam na internê e ela começa até a ganhar dinheiro. Agora, vem a nova fase: Haley vira youtuber. E, em se tratando dela, claro que alguma coisa vai acontecer.

Fulgencio Joe cresceu
Adoro como cada criança em Modern Family - inclusive as que já viraram adolescentes ao longo da série - tem uma personalidade bem própria. Amo a elegância deslocada de Manny, a leseira de Luke, o cinismo de Lilly e etc, então mal posso esperar pra ver qual vai ser a identidade de Joe Fulgencio. Por enquanto, ele ainda é bem criança, então acho que a gente vai ver umas engatinhadas e a primeiras sílabas, no máximo.

Mais episódios, por favooor! *.*

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Você é a louca da liquidação?

Poupar é bom? É maravilhoso. Existem coisas boas no mundo, muitas delas, mas pechinchas ocupam um lugar bem digno na lista. Eu nem posso abrir minha boca pra falar sobre isso porque vocês sabem que eu carrego as liquidações do lado esquerdo do peito. Ou seja, um carinho exagerado.

Mas não olhe pra mim com essa cara julgadora antes de responder a essas perguntinhas. Se você responder não à maioria delas, pode me julgar; mas se for sim pra quase tudo, aí apenas aceite a realidade: você tá na mesma que eu.

Você perde o interesse por uma peça quando vê que a etiqueta não é vermelha?
Viu uma coisa de longe e gostou, aí chegou perto e viu a etiqueta original, preto no branco. Preço cheio. Se perdeu o interesse na hora, vá para a próxima pergunta.

Você tem bate palminhas quando encontra uma verdadeira pechincha?
O objetivo aqui é definir se você reage histericamente quando vê um desconto. Se bate palmas - foca feliz style -, se sorri abobalhadamente, se dá gritinhos. Bom, se você dá gritinhos, nem precisa responder o resto.

Você já comprou peças baratas que nunca usou depois?
Uma clássica das simpatizantes de liquidações é se empolgar tanto com o preço que nem olha direito o que tá comprando. Ou olha e não vê a realidade, sabe? Idealiza a peça como se fosse um namorado bueiro: acha que vai ser útil, faz mil planos mas, na prática, não serviu direito nem na primeira vez.

Você sempre chama suas amigas pra liquidações?
Um sinal gritante de que você se empolga demais com promoções é achar que elas são festas. Aí chama as amigas, veste roupa bonita, se maquia e tudo apenas para atacar araras carregadas de achaditos.

Você compra presentes pra todo mundo na promoção
Quando você realmente ama liquidações, não se conforma em comprar pra só pro seu uso. Lembra que o namorado precisa disso, que a tia ama aquilo, que a amiga claça esse exato número, que aquilo outro é a cara de não-sei-quem...

Os vendedores das lojas te conhecem?
Nada mais a acrescentar.

Olha, minha gente, nem eu respondi sim a todas essas perguntas. Nem mesmo eu que estava sendo julgada até 5 minutos atrás. :D


As fotos são do filme Os Delírios de Consumo de Becky Bloom. ;)

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Você é uma louca do café?

Sabe quando você tem um amor que alguém muito importante não aprova? Meu estômago não aprova meu amor pelo café. Ele fica cheio de acidez, ele começa o refluxo. Ele machuca meu esôfago até eu ficar com uma tosse insuportável. Meu estômago quer me separar do café e não mede esforços.

A questão é que minha vida com e sem café é um contraste absurdo, o que me faz crer que eu sou uma louca do café. Veja se você é também?

Você precisa de um café pra começar o dia?
Acordar não é o suficiente pra acordar. Só depois de uma xícara de café quentinha e macia é que sua cabeça funciona. Se você sai de casa sem uma, faz questão de tomar assim que chega ao trabalho porque não tem expediente que renda sem um cafezinho na mão.

Você marca encontros em cafés?
Sim, porque essa bebida tão incrível tinha que ser versátil e caminhar com desenvoltura do trabalho ao lazer. A diferença é que a do lazer é mais gostosa, especial e, bem, mais cara também. Mas sentar numa daquelas mesas de um ambiente onde todos têm xícaras nas mãos e o cheiro predominante é de café faz qualquer encontro melhor, seja com quem for.

Você cria rituais pra beber?
Você só usa uma xícara sempre, adoça com 2 colheres e 1/3 de açúcar mascavo e acompanha sempre com dois biscoitinhos. Isso é um ritual e não é dos mais simples. Se tem o jeito certo de segurar a xícara e um programa que você tem que assistir enquanto bebe, eu encerro meu caso.

Você usa caneca?
Não bastasse beber numa xícara de chá ao invés da de café, você já aderiu à caneca há tempos. Nem preciso falar mais sobre isso.

Você preferia um café?
Tem um convite pro cinema, mas você preferia ir tomar café. Tem um almoço, mas você tá pensando no cafezinho que vem depois. Tem um happy hour, mas que pena que não tem café no bar.

Você salivou com as fotos do post?
Acho que já temos dados suficientes.

Se você respondeu sim pra maioria dessas perguntas, vem cá, dá um abraço. Você é loucona do café e que seu estômago não escute.

Fotos daqui, daqui e daqui.

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{fundo do armário} Os óculos cor de rosa

Quando eu era criança, lá entre uns sete e oito anos, tive que usar óculos. Não me perguntem o porquê, eu era café com leite e, se diziam que eu tinha que fazer, eu tinha que fazer sem saber uma razão. Memórias distantes mostram alguém falando sobre "corrigir um desvio" e eu não faço a menos ideia se isso faz algum sentido.

O fato é que eu não sabia direito o que usar óculos representaria, mas aprendi rapidinho na primeira dilatação de pupila: um inferno. Me lembro de chorar muito enquanto o oftalmologista dizia que uma mocinha não chora, e de olhar no espelho e achar que meus olhos pareciam verdes. Desejei ter olhos verdes pra sempre, mas só durou algumas horas.

Minha mãe me levou a uma ótica pra escolher o modelo que ia me acompanhar nessa jornada rumo à correção não sei de quê. Provei um monte e escolhi meu preferido: um azul. Não sei se as armações eram de acetato naquela época, acho que não. Eram pesadas, imagino que fosse resina. Esse azul não chegava a ser bonito, mas era muito melhor que o rosa provado logo antes, aquele sim era triste.

—  Vamos levar o rosa.
—  Não, mãe! O azul é meu mais favorito de todos!
— Você não é menino pra usar o azul.

E nesse momento, foi plantada a primeira semente feminista na minha alma. Por uma convenção de gênero que não fazia sentido nem pra uma criança de 7 anos, eu saí da loja carregando sobre o nariz aquela pequena amostra de até onde pode ir a feiúra.

Usei os óculos por meses e não me lembro quantas vezes meus primos apontaram pra mim às gargalhadas ou fui chamada do clássico quatro-olhos na escola. Só lembro que, aos 7 anos, eu já tinha desenvolvido mais consciência do que fica melhor em mim do que minha mãe.

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O que a gente veste sempre marca nossa história, né? Por isso, resolvi criar essa nova tag por aqui, a Fundo do Armário, pra relembrar esses episódios que a gente viveu, não lembra de muita coisa, mas sabe exatamente o que tava usando. :)

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Os looks do dia da Barbie

Acho que acabei de conhecer a coisa mais divertida/simpática da internet essa semana. A Mattel criou um perfil da Barbie no Instagram e, nele, ela não é uma boneca, é um ícone de estilo.

As poses, as roupas e até o estilo e o ângulo das fotos são perfeitamente inspirados nos instas de blogueiras de moda. Ela posta até fotos do look antes de vestir, sabe como? As peças dispostas num fundo branco. O resultado é fofo e engraçado ao mesmo tempo, porque você se pega realmente interessada pelas ideias de look, só que é uma boneca, meu deus.

Enfim, vou seguir a Barbie ansiosa pelo momento em que ela vai fotografar o almoço ou um #partiuacademia. :D

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Sim, os homens estão usando flores na barba

Uma das coisas que eu mais amo na internet é que não importa quão nonsense seja sua ideia, ela tem espaço. Se um dia você apenas quer postar fotos suas e de outras pessoas imitando uma capa de disco da Xuxa, você pode. Se você quer fazer vestidos de papel crepom pra sua filha e postar esses looks, você pode. Se você quer tomar banho de chapéu, fique à vontade também, ninguém aqui vai te impedir.

E se, por acaso, for um mocinho com uma bela barba, pode adorná-la com flores da sua preferência e enviar pro tumblr Fuck Yeah Flowers Beards. Porque, afinal de contas, se as meninas podem ter sua tiara fofipster (gostaram do neologismo?) de flores, porque os meninos não podem investir no estilo também?

Dou o maior apoio e só me pergunto uma coisa: será que a moda pega?

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5 coisas que ficam incríveis quando você tá doente

Ficar doente é um saco, ninguém tem dúvida disso. Voltei com a garganta uó de viagem, tossindo horrores e com a disposição de um tapete velho. Mas, nessa vida, não adianta se apegar à negatividade, né? Por isso, nada mais correto que uma listinha de coisas que só são boas - ou ficam melhores - quando a gente tá doente, seja com a virose do momento ou a famosa gripe do inverno.

Comida da mamãe
Botou o termômetro e passou dos 37, ligue pra sua mãe e peça comida. Sério. Se ela morar em outra cidade, se informe sobre transportadoras que fazer isso. A medicina já avançou muito, você é adulta e sabe o que fazer pra melhorar, mas não existe remédio mais eficiente e gostoso que a sopinha da mamãe. Cura tudo, minha gente, até manha de doente.

Hibernar na cama
Quando você adoece, fica numa indisposição danada. O corpo fica fraco e você não aguenta muito esforço. A parte boa disso é que, quando deita na cama, que estica as pernas, o prazer é tão grande que nem parece sintoma de doença. Esticar as pernas depois de um dia de trabalho é bom, mas esticar as pernas num dia de gripe é inigualável.

Tirar folga
Beleza que todo mundo quer passar a folga na praia e não doente. Mas, já que aconteceu, a cada momento que você tossir, espirrar ou a febre bater, lembre de como seria terrível sentir as mesmas coisas no trabalho e ainda enfrentar o trânsito pra chegar em casa depois. Nessa hora, nada mais justo que uma espreguiçada de comemoração.

Ficar horrorosa
Seu nariz tá entupido, sua cabeça tá doendo, suas pálpebras tão pesadas. Pra que você vai pentear o cabelo? Por que motivo tirar o pijama? Depilar o sovaco? Ah, tenha paciência. Se todos os outros dias do ano, é difícil deixar essa rotina de beleza de lado, quando se está doente, é a coisa mais fácil do mundo.

Roupa velha
É científico: roupa furada ajuda a curar. Se duvida, da próxima vez que você pegar uma virose, passe todo o período com roupas novinhas e lindas e depois venha me dizer que ficou boa num instante. Duvido, aquela calça de moletom com o fundo remendado faz mais pela sua saúde capenga do que uma cartela de paracetamol inteira. Por mim, eu teria uma gaveta no guarda-roupa só pras roupas da virose, todas dobradinhas e cheirosas, só esperando uma quedinha básica na imunidade pra entrar em ação.
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Agora, é só pegar o termômetro e correr pro abraço. =P

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Os beijinhos de cada cidade

Numa segunda morgada com essa, minha cabeça, como se não tivesse nada melhor pra fazer (não tem), se deteve a um assunto que quero dividir com vocês: o número certo de beijinhos em cada cidade. Vocês já devem ter passado por isso ao conhecer uma pessoa de outro lugar que não o seu. Você se estica pra dar daois beijinhos e a pessoa, sem esperar pelo segundo, afasta antes da hora. Aí, sem graça, ela diz: 'ah, é mesmo, aqui são dois". E o segundo beijo vem já frio, depois de passar tanto da hora.

Mas imagina, se você é a pessoa da terra do um beijinho só e é apresentada a alguém da terra dos dois beijinhos. Você dá o beijo e, quando já tá pronta pra fazer outra coisa da vida, vem um segundo beijo totalmente fora de contexto. Aí, ao se dar conta do choque cultural, você aceita sem graça e diz: "ah, é mesmo, aqui são dois".

No final dessas situações, sempre arremato com: "e me disseram que no Rio são três. Imagina só". 

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10 dicas de beleza que aprendi com desenhos animados

Você aprende truques de beleza em blogs, revistas e, pode acreditar, vendo desenhos animados. Das princesas Disney a Bob's Burgers, todos tão aí, mostrando o que fazer no dia a dia pra se sentir mais bonita. Saca as dicas. 

1. Uma boa maquiagem pode esconder tudo

2. O importante é ter auto-confiança

3. Às vezes, o jeito é fazer as coisas no automático

4. Mas dias de beleza sempre são mais divertidos com as amigas

5. Quem tem rímel tem tudo

6. E, às vezes, uma pincelada de blush é tudo de que você precisa

7. Nunca esprema as espinhas

8. Nem esqueça os cuidados noturnos

9. Use a tecnologia a seu favor

10. E, lembre-se, sempre dá pra trazer um pouco de glamour pra vida real. 

Não falei pra vocês? Desenhos arrasam nas lições de beleza. ;)

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5 coisas que sempre estão perto na hora errada

Tem coisas que nunca estão por perto quando a gente precisa. Elas só aparecem nos momentos mais impróprios. Quer exemplos? Te dou logo cinco. :)

1. Ex namorado
Obviamente, quando você queria encontrar o dito cujo pra colocar uns pingos nos ii, ele nunca se encontrava. Maaas, quando você tá vulnerável e carente (não necessariamente nessa ordem) numa festa, ele aparece em forma de velhos e bons tempos. Aí você cai nessa armadilha porque fica difícil lutar contra a hora e o lugar errado.

2. Geladeira
Quando você tá morrendo de sede ou chega correndo e precisa sair correndo, não sem antes fazer uma refeição, sua geladeira tá sempre vazia. Ou, pior, nem tem geladeira por perto, considerando as vezes em que você nem tá em casa. Agora, quando você espera ansiosa a resposta de um email, quando tá morrendo de tédio ou quando o computador trava por cinco minutos, a geladeira não só está perto. Ela está cheia, está cheirosa, está sedutora e antes que eu termine essa frase, você já tá empachada de tanto que comeu.

3. Celular
Você tá na rua e precisa avisar que vai demorar ou pedir uma ajuda urgente? Nem tente seu celular, pois é claro que ele tá descarregado. Agora, se você tá bêbada e achando que o mundo merece ouvir verdades inconvenientes, aí ele tá com carga, sinal e crédito à vontade.

4. Cartão de crédito
"Ai meu deus! As passagens pra fazer aquela viagem que eu sonho há anos tão pela metade do preço, vou ali pegar meu cartão e..." ah não, sistema fora do ar. Já, quando aquele amigo que adora comprar e nunca pagar te pede pra comprar só essa tevezinha no seu cartão, num instante o sistema funciona plenamente.

5. Maquiagem
Tem festão pra ir e você tem uma hora inteira pra se maquiar. Aí cata o delineador. Cadê? Na casa do namorado. E aquela sombra preta preta maravilhosa? Ah, essa quebrou faz meses, esqueceu? Tá no lixo. Batom vermelho, então? Derreteu. Já na segunda-feira, quando você levanta, come, toma banho mas continua dormindo, aparece todo tipo de maquiagem na sua bolsa. O resultado é a maquiagem feita dormindo (ou no trânsito): delineador em forma de eletrocardiograma, rímel manchando até as bochechas e batom nos dentes.

 Fotos da montagem daqui.

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Ryan Gosling em forma de almofada

Vocês conhecem aquele ditado que diz "numa crise, tem as pessoas que choram e as que vendem lenço"? Pois bem, se nesse momento há muita gente chorando de solidão pelo mundo, tem uma moça chamada Caitie Noble disposta a vender lenço adoidado.

Aliás, tem outro ditado que combina com a situação, o "chora na cama, que é lugar quente". Caitie vende almofadas de galãs do cinema e da música pra você abraçar e dormir (ou chorar) de buenas e "bem acompanhada".

O negócio é tão organizado que você não só escolhe o boy da almofada como também qual versão dele prefere. Olha só.

Pelo que eu vi, a loja atende a três públicos: as saudosistas, que escolhem James Dean, as xovens, que escolhem One Direction e todas as outras, que escolhem Ryan Gosling.

Cada almofada dessa custa pouco mais de R$175 e isso só me faz pensar que vender lenço dá dinheiro mesmo. Só não sei se funciona.

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Como escolher MESMO a calcinha do Reveillon

Chegada essa época, sempre tem muitos posts e reportagens com dicas pra escolher a cor da calcinha na virada do ano. Mas a verdade é que não é tão simples assim, tipo escolher uma cor de acordo com o que você deseja e comprar. Há toda uma ciência ligada aos anos anteriores e, quem sabe, os futuros.

Se você usou rosa ano passado e continua querendo amor
Se o rosa não deu certo ano passado, não vale a pena seguir pelo mesmo caminho, senão, corre o risco de perder mais um ano. A vibe é pegar um atalho: use vermelho. Assim, você tem chance de desenrolar uma paixão que, se pá, pode até virar amor, né? Em tempos de trânsito caótico, a gente tem que pegar vias alternativas até nas superstições.

Se você não tá trabalhando e quer dinheiro
Olha, moça, vá por mim, nem use a calcinha amarela. É que fica muito mais fácil dela funcionar quando você pode ganhar um aumento (nem que seja o reajuste da inflação), uma promoção, receber uma proposta melhor de outra empresa. Se você quer ganhar um trabalho - e o dinheiro que vem com ele - use uma calcinha azul, pra trazer saúde, que você vai precisar na hora de procurar por um e bater perna até achar. Mas também, se nem assim, 2014 for um ano bom de trabalho, esqueça isso tudo e passe o Réveillon 2015 de calcinha verde, pra atrair sorte e você ganhar na loteria. Porque o universo será testemunha de que você tentou.

Se você quer um 2014 saudável, muito saudável
Pode providenciar a calcinha amarela. Tem que atrair dinheiro porque, se tem uma coisa que custa caro, é ser saudável, minha gente. Academia é caro, a comida saudável é mais cara (o kg do brócolis é R$15 enquanto o do pão francês é R$8, avaliem) e, se você ficar doente, remédio é caro. Se você não quiser ficar doente, exames e tratamentos preventivos são caros. Tenho até minhas dúvidas se só uma calcinha amarela resolve isso, talvez fosse o caso de comprar uma anágua também.

Se faz três anos que você usa a amarela e continua sem dinheiro
Use a rosa porque muita gente garante que é possível viver de amor e, mesmo que não seja, é melhor ter alguém que te ame na riqueza e na pobreza do que contar moedas sozinha.

Se você tá sem amor, sem dinheiro e tudo o que você pega é gripe
Olha, moça, pode separar a calcinha verde porque, definitivamente, os meios objetivos da vida não andam legais com você. O jeito que tem é apelar pra sorte porque também, do jeito que tá, o que vier tá bom.

Se você tem dinheiro, saúde, sorte, amor e paixão
Vista calcinha branca, pra ninguém te tirar a paz com inveja. Mas cuidado, o universo não pode ver ninguém superbem que quer logo equilibrar e, com uma vida boa assim, capaz dele fazer você menstruar no meio da virada.

PS: claro que isso tudo é brincadeira e a gente merece um ano bom com calcinha ou sem calcinha. ;)

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Batom em forma de boca?!

Acho que vocês lembram do início da adolescência e a expectativa pelo primeiro beijo (exceto as mais precoces, hoho). Antes de deixar de ser BV, todo mundo viu na televisão ou em alguma revista (no meu tempo, a internet tava longe de ser popular) truques como "beije seu braço", "beije o espelho", "em um copo d'água, tente pegar o gelo boiando com a língua", "já beijou uma meia laranja? É quase a mesma coisa". Era duro ser adolescente ingênua há alguns anos.

Mas hoje, meninas, tudo mudou. Se você é BV em 2013, já pode praticar com seu batom. É que acabou de ser lançado na gringa um gloss em forma de lábios. o DreamDate (tipo "encontro dos sonhos") e, pra aplicar, é só carimbar sua boca com o dito cujo, ou seja, dar um beijinho no batom.

Não sei se a ideia vai vingar, mas imagina quão engraçado vai ser entrar em banheiros públicos e ver as meninas beijando o gloss. Sem contar que não deve ser a maneira mais fácil e eficiente de passar batom.

Agora, só sei de uma coisa, não consigo parar de rir dessa bisnaga com lábios. Parece que ela vai ganhar vida a qualquer momento. =P

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Coitados dos manequins

Meninas, acompanhem comigo. O papel dos manequins nas vitrines é mostrar as roupas e os acessórios de modo que faça a gente se imaginar vestindo tudo aquilo, certo? Afinal, a gente precisa se sentir atraída a ponto de entrar na loja e comprar, então eles têm que instigar, têm que transformar as roupas em desejo. Se é assim, porque eles sempre têm uma cara tão deprê?

Você passa na frente da vitrine e até gosta da roupa, mas quando olha a cara do manequim, uma peruca bizarra, olhos esbugalhados e gélidos, expressão perdida e muita, muita tristeza. É tão gritante que basta ver um manequim sem cabeça pra loja me despertar mais simpatia. 

Tenho certeza que vocês já repararam nisso e, pelo visto, não só nós. Tem um Tumblr novo dedicado só a mostrar os manequins da depressão: Mannequin Depressed. Separei alguns exemplos de como o dia a dia dos manequins pode ser entristecedor. Eles mesmos contam como tá dura a vida.

"Eles me disseram que iam tentar um novo penteado em mim. Fiquei animada, mas não podia esperar por essas luzes. Me disseram que ia ser só um ombré. Pra completar, só frizaram metade do meu cabelo, porque o cheiro de nylon queimando assustou os cabeleireiros"

"Minha vitrine fica no poente, então achei sensível os donos me darem um chapéu e óculos escuros, o sol da tarde pode incomodar muito. Mas é claro que a vitrinista invejosa não ia deixar barato. É claro que ela colocou os óculos tortos de propósito. Ah, quando eu tirar as mãos da cintura, ela vai se ver comigo."

"Sou uma atriz. Pra mim, não é difícil encenar algo dramático, mas confesso que minhas costas não dizem o mesmo. No roteiro, dizia que minha amiga tinha que me dar uma rasteira, como dá pra perceber na foto. Eu tinha só que fazer uma posição de pré queda. O azar é que a coleção nova atrasou e essa vitrine tá durando dois meses além do esperado. Pelo menos, eu tô de óculos e posso dormir encostando a testa no vidro sem que ninguém perceba."

"Adoro moda, sou um ícone fashion. Todo mundo passa e deseja o que eu visto, então se disseram franja longa está na moda, eu tenho que estar também. Faz duas semanas que não vejo muita coisa, mas sei que tô arrasando."

"O crime não compensa. Quando roubei as joias, não imaginava que ia ser pega, ficar atrás das grades e ainda ter que me passar entregando tudo pra ser vendido com desconto. Odeio liquidação."

É, meninas, tá fácil pra ninguém. Na próxima vez que vocês passarem na frente de uma vitrine, pensem que o manequim pode não estar triste à toa. =P

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